La recette est simple
Participants : 3 nordiques et une...on ne sait pas quoi qui court plus vite qu'un nordique
Horaire : 5h30 du matin
Luminosité : nuit
Environnement : campagne boueuse
Vous l'avez tous compris, nouveaux amis des nordiques, un nordique ça se dépense.
Et comme il se dépense, son maître est parfois contraint et forcé (oui oui) de se dépenser aussi.
Par tous les temps et toutes les conditions (enfin pour ceux qui travaillent et n'ont guère le choix des horaires).
Et à 5h30, en pleine nuit, sous la flotte, le vent, ce n'est pas du tout motivant. Cependant, 4 loulous qui vous font la fête, ça n'a pas de prix, surtout quand vous vous retrouvez les 4 fers en l'air à force d'avoir été trop bousculé en essayant d'atteindre la porte d'entrée pour l'ouvrir...
Une petite photo rigolotte mais bien réelle du harnachement présent dans toutes les balades.
Il manque juste la bombe au poivre qui ne pouvait pas tenir toute seule en équilibre sur le bout de mon nez.
Contre les pieds mouillés : des chaussures de rando en cuir (pour moi la marque Lowa, modèle Rénégade ou Albula GTX) que vous graisserez 1 fois par semaine. Pensez à prendre une pointure au dessus de la votre, d'essayer en magasin puis de chercher sur coin coin. J'ai trouvé les miennes à -50, voire -80% et comme neuves.
En plus, elles accrochent bien sur terrain glissant.
Les laisses ou lignes de traits, selon les besoins et les préférences de chacun....et le nombre de chiens.
Idéal pour faire l'avion de bonne heure. Ca réveille !
La ceinture de canicross est vivement conseillée et se porte bas sur les hanches, sites Polytrans, Doonerak's runner...
Puis les harnais. X back de préférence pour faciliter la traction. Attention à très bien prendre les mesures !!
Sur votre dos : selon la météo bien entendu, mais n'oubliez pas que si on à froid quand on part, en général, on revient trempés comme une soupe ! Sinon, je porte toujours un bas de jogging rentré dans les chaussettes (effet sexy attitude garanti) mais qui évite les tics et autres bestioles d'atteindre la douce peau de vos chevilles et aux ronces de vous lacérer les jambes façons Freddy Kruger !
Dans votre poche : un sachet ramasse crottes. oui, les voisins voient en général d'un mauvais oeil les petits paquets si tendrement et délicatement laissés par nos titis.
Et pour le voisin grognon ou le chien du voisin grognon, la bombe au poivre (TW1000 pour moi) qui permet de neutraliser temporairement un chien ou un humain en cas d'attaque. Attention à ne pas viser votre propre chien. Légalement, on ne peut pas se promener avec cette bombe sur soi.
Maintenant, entre une agression et la loi....voyez ce que je veux dire.
Sur votre tête : une frontale pour éviter les ravins, et les collisions avec les automobiles.
Préférez une frontale sur batterie, plus économique sur le long terme. La mienne fait 1500 lumen, mais à 500 c'est déjà bien suffisant.
Petzl est une bonne marque parmi quelques autres.
Et dans votre tête : DE LA MOTIVATION !!!